13歳の秋田犬がいる。

名前は「雷三（らいぞう）」くん。

人間でいうところの100歳近いおじいちゃん。

夏ぐらいから後ろ足が悪くなり、

おむつをするようになり、

小屋から出られなくなり、

ご飯を食べなくなり、

と、老いていくライちゃんの世話をしてきた。

手作りご飯にしたところ、

ガツガツと食べてくれるのがうれしくて、

最近の私は、ライちゃんのご飯ばかり検索。

スーパーでもライちゃんのための食材優先。

ここ3日ほど前から、とうとう起き上がれなくなり

流動食をそれでもガツガツ食べてくれるので

人間そっちのけで、らいちゃんのご飯のことばかり考えてる。

今週末からイベントが始まるのだけど、

12月の忙しなさも相まって、頭の中がとっちらかっていてミスばかり。

今朝も泣きたい気持ちを落ち着かせるために

瞑想をしながら

なぜ、このタイミングだったのか。

ライちゃんが私に何を教えてくれているのは何なのか

そんなことを考えていた。

深呼吸を数えているうちに、感覚がぼやける。

自分を形作っている一番外側の膜が溶けて

空気と同化したような感覚になったときに

ふと、わかったことがある。

ライちゃんは立派な番犬だった。

今は吠えることも立つことも出来なくなったけれど

そんなことはどうでもいいことで、

ライちゃんの存在そのもの、

今ここに在るってこと、この瞬間、

それだけが全てなんだ。

それだけが愛なんだ。

と、言葉にすると陳腐に聞こえるし、

よくわからなくなるし、うまく説明できないのだけど

そんな風に思ったのです。


そっか、ただ今在るってだけなんだな。

私もただ今ここに在るってだけなんだな。

それだけが全てで、それこそが愛なんだ。

大事なことはただこれだけなんだな。

ライちゃんはそれを教えてくれたんだな。と思ったら

体の奥底からマグマのように

感謝とか愛おしさとか愛とかが

ふつふつ

ふつふつ　湧いてきて

それらすべてをライちゃんに送りました。

今日はもうおなか一杯で食べれないかもなー。

息子は中学で野球部に所属しているのですが、

現在県大会出場中で、土日のたびに4時起きという

母親としても厳しい戦いをしております。


ありがたいことに、野球部母たちに恵まれ、

毎回楽しく、むしろ楽しすぎて野球見てないぐらい。

最近は、ジンクス仲間の母と一緒に

「きっと勝つ」にちなんだお菓子を振って観戦するのですが、

先日、その姿を後ろの観客席でみていた息子さんから

「異様すぎる」とのお褒めの？言葉をいただいてしまいました。

昨日は西の強豪との大事な一戦。

もちろんお菓子の袋を用意はしましたが、

「異様すぎる」がよぎり、しまって応援します。

試合はひやひやする場面が多く、耐えきれない私たち。

「息子の打順でトイレに行く」

という技が使えず（河川敷グランドで仮設トイレだったため）

ついお菓子を振り、足の間に回し始め、

太陽に向かって拝み、

しまいにはお菓子のCM企画案を考え始める始末。

わかっているんです。

母たちが何をしたって、勝ち負けに貢献なんて

一ミリも出来ないのは。

でも、この奇行のおかげで勝てるかもと思いたいのが

母の心理なのです。

おかげで（おかげで？）

昨日は強豪校相手に勝利をもぎ取ることができ、

母たちは新しいジンクスをいくつも手に入れました。

次勝てば全国大会の切符に近づきます。

母の戦いも続きます。

最近、

私って真面目かも。

と思う。

「ちゃんとちゃんとの味の素」

ってよくCMで流れていたけど、

無意識にちゃんとちゃんとしちゃってる自分がいる。

たまに自分のちゃんとちゃんとさにハッと気づき

あっ、すみません！そんなちゃんとじゃなくてもよかったですよね！

と、なぜか肩身が狭くなることがある。

「ちゃんと」ってなんなんだ？

って考えていたら、面倒くさくなってきた。

結果、

ちゃんとでもちゃんとじゃなくても

どっちでもいいか

って思いました。

ちゃんちゃん。

娘から手紙が届いた。

修学旅行の夜に書いたらしい。

昼の弁当に忍ばせよ。という学校側からの指令に

娘の名前のあいうえお作文を添えたのだが、

まさかの娘からも、私の名前の作文で返ってきた。

まず泣くよね。

んで、えっ？上手くない？

私えらく時間がかかったのだけど？

あれ？ちょいまてまて、

ちょっぴり子どもって、何？そんな風に思ってたの？

泣いて笑って忙しい私の感情。

最後に出てきたのは、

ほのかな嬉しさと寂しさ。

この子を育てられるのはいつまでなのだろう。

娘よ、正直に言おう。

ちょっぴり子どものお母さんは、

むしろあなたに育てられています。

ありがとう。

最近ちょっぴり情緒が迷子中。

こういう場合って大体自分の変わりどき。

これまでのやり方では先に進めなくなってるんだよなぁ。

なんて思うけど、決定的ななにかがあるわけでもなく毎日は過ぎていく。

すっきりしないけど、楽しいおしゃべりはできるし

すっきりしないけど、子ども達はかわいい

すっきりしないけど、素敵なプレゼントに心ははずむし

すっきりしないけど、ありがたいことばかり

ふと、

すっきりしようがしまいが、どうでもよくない？

と思ったら、

すっきりしない自分にフォーカスしていたことに気付いて

なんだか軽くなりました。

ちゃんちゃん。

昔、まだ世界は白と黒しかないと信じていた頃、

所属していたグループに、どうしても好きになれない男子がいた。

人にはあまり知ってほしくないことを、

悪気もなくあっさりと喋ってしまう。

そんな無意識無神経男子にイライライライラしていたのだが、

影で文句を言っている自分が嫌になり、

思い切って彼に直接電話をして

「私、あなたのそういうところが大っ嫌い！」

と伝えた。

すると、妙にすっきりしてしまって、

次の日から彼のこと、嫌いでもなんでもなくなってしまい、

結局とても仲良くなってしまったのだった。

最近自分の内側に、認めたくない黒い感情が・・・

そんな感情を持っている自分に落胆。

と同時に、その感情に囚われている気がして、

そんな自分を手放そう手放そうとしていた。

面白いもので、

そうこうするうちにある機会がやってきた。

「私、あなたに　ジェラシー感じてます」

ご本人に正直に言う羽目になるという荒療治。

すると不思議。なぜかスッキリ。

手放そう手放そうとしていたから、

ちゃんと手放せられる状況がやってきたんだなぁ。

想像もしない荒療治だったけど(笑)

今思えば、あの頃、

無神経男に大っ嫌いと言ったことも、

自分の中の醜いと思っていたその感情を認めることで、

そのものを手放せたのかも。

自分の闇を認めると、そこに光が当たって闇が気にならなくなるんだなー。

ちょっぴり勇気は必要ですが(笑)

大好きなお友達がすっごく素敵な声で

宮沢賢治の注文の多い料理店の序を読んでくれた。

余りにも美しくて幸せな気持ち・・・。
朗読っていいなぁ・・・・。なんて思った昨日のこと。

今日の朝、ふと思いついてニュースを消した。

「久しぶりにお話読んであげる」

「えー！俺はニュースが見たい！」と中二の息子

娘は半眼でむしゃむしゃパンを食べている。

「新人議員の不倫のニュース見てもしょうがないでしょ！どの話がいい？」

と半ば無理やり題名を言うと、

案外あっさりと息子が「ねずみのやつ」と言った。

愛いやつめ。。と思いながら朗読を始めたところ

娘が目を開いてこちらを見ているのが横目に入った。

食べ終わった息子は食器を片付け、階段の手すりに寄り掛かる。

支度をしながらでも聞こえるように、少し声を張ったら

喉がびっくりして咳がこみあげてしまった。

「あとどのぐらい？」

「もうすこしかな」

あっ、最後まで聞くのね。

心の中でプププと思いながら読み終わる。

と同時に二階へ駆けていく息子。

背中に向かって

「どうだった？」と聞いたら

「面白かったー！」

と素直な声。

娘が二階を指さして、ニヤニヤと目くばせ。

「愛いやつだよね」

同じこと思ったらしい。

ほんとに小6か？

読み聞かせって、小さい頃は子どものためだと思っていたけど、

親のためだったんだなぁ・・・。

あの頃よりずっと成長した子どもへの読み聞かせは

あの頃の思い出も合わさって、

すっごくたまらん時間でした。

※※明日11日はフラワーエッセンスのお勉強のため、お休みです※※

文章を書くことは得意なはずだった。

のに。

ブログもSNSも「書かなきゃ」と思えば思うほど

どんどん更新が途絶えてしまった。


人間やりたいことしか出来ないものだなぁとは

自分を通してつくづく実感。

発見以降、子どもたちの気持ちもよくわかり

あきらめが早くなったのは、別の話。

最近、インスタに「陽気な魔女」としてのアカウントを作り、

そちらを好きに書いていたら、

「きえんどう」もそこそこ更新できるようになりました。


なので、こちらのブログは

日々気が付いたことを記していこうと思いマフ。

相変わらずの不定期更新で。